ウスターな男

雨が、降る。この頃になって、若い頃には分からなかった事、理解できなかった事が、すっかり私の生活に、馴染んでしまっていることに、ふいに気付く。梅雨の午後、ひんやりと湿った風が、テラスで珈琲を飲む私を、何か言いたげに吹き抜ける。

でさあ、ウスターソースって美味くない？子供の頃好きじゃなかったんだけどさ、あれ美味くない？うんそういう話よ今日。ウスターソース。シャバシャバで酸味強めってのが私の中でのウスターなんですけど、関西の方がより一般的なのかな？我が実家では常備されていなかったせいもあって、子供の頃はいまいち馴染めなかったんですよね。ハズレソースでしたよ。アイツ。定食屋で醤油と思ってかけたらアイツ。焼き魚台無し。妖怪醤油騙し。とにかく下に見てましたよ。ソースとして完全に見下していました。関西もその一点に関してのみ見下していました。ソースに関してのみ。他の点では全てにおいて憧憬の念を抱いていましたけど。お笑いセンスが全員抜群なとことか、ファッションセンスが全員抜群なとことか。えーと、軽犯罪発生率とか。すごいなって、思ってました。みんな週2ペースで道頓堀に飛び込むんでしょ？さっすがあ～。

そんな私が。そんな性格最高な私が、今じゃ何食べるにしてもウスターソースですよ。何にでもは言い過ぎですけど、揚げ物はマストでウスターとして、目玉焼きからポテトサラダから野菜炒めから、おおよそいけそうなものはウスターで食べてますよ。今日もパトラが作ったカレーを晩飯に食べましたが、途中からウスター投入で味変させました。パトラはジャガイモを溶かし込んだカレーが好きみたいなんですけど、若干味がボンヤリしちゃうんですよねそのせいで。だからウスターを、ってあーはいパトラってのは私のお嫁ちゃんことクレオパトラですよ。「私の鼻がもう少し高かったら、山ピーと付き合えたかもしんないぜオイ聞いてんのかよオイ」でお馴染みの絶世の美女です。チルド室への信仰が大変深い美女です。「大丈夫大丈夫。チルド室に入ってたからその納豆。まだ食べれる。」なんで納豆チルド室に入れてんだよこのクレオパトラッ！

ということで、美味しいウスターソースと素敵なパトラのお陰で僕はとってもシアワセですっていうとってもシャバシャバした話でした。不倫してーなー。

キヨシ

内勤になったと、ナイキンマンになりましたよと前回お話ししたんですが。まあ、皆さんの物わかりの悪さですよね。皆さんの理解力のなさにホトホト呆れ果てましたよワタクシ。相変わらず文脈とか行間読めねーんだなと俺エモンも憤慨ロケット連続発射ですよ前澤さんちに。つ、月へのロケットがお迎えに来たぞぞー！

あいつら二人が宇宙兄弟ってことでよいかな？と、ピントの合わなさが絶妙な時事ネタも炸裂したところで話を進めますけどね、お願いだから考えて。マジでもうね、こんなこと言わせないでほしいんですけど、私が内勤になったって言ったらさ、もう分かるじゃん？前までワタクシ外回りやってましたよ。ええ営業マンとして群馬県ていうね、北関東に暗黒パワーが立ちこめた時だけにゲートが開く魔境に通っていましたよ。そこで仁丹を売り歩いていました。コレ飲むと3ターンの間攻撃力２倍になりますとかなんとか言ってね。チョロいもんでしたよええ。最大HP上げたい？じゃあはいデカビタC！素早さ？はいクロレッツ！口が臭い？それもクロレッツ！クロレッツ万能だから！二万円ね！二粒で！
そんな私が、内勤になったということは？ね？分かるでしょ。つまりどう言うことか分かるでしょ？あのー、ハッキリ言っちゃうけど、部長って言葉、知ってる？そう部長。ゴメンね馴染みのない言葉使っちゃって。よく分かんないよね。ネット転売が生業ですもんね。いいとこ班長くらいですよね知ってるの。雲の上過ぎますよね。部長ってね。まあレベルでいったら大谷翔平君ですよ。そのくらいのスーパーマン超人ですよ。進化素材もかなりえげつないの要求してきますよ。え？その上に社長がいる？☆８ウルトラレア社長？なになに社長の存在なんて信じてるの？あれは神話の世界の存在ですから。神武天皇とかと一緒。信じてた？もしかして皇暦2600ウン年とか信じてた？底抜けのピュアハート？社長ってハゲの隠語ですから。直球でハゲって言うとちょっと可哀想だから社長って言ってるんですよ。社長って言われてる人だいたいハゲてるでしょ？ほらほらほら。孫まさよし？ハゲてるでしょ？前澤さん？浮かれハゲでしょ？アパホテル？帽子取ったらハゲですよ絶対！ハゲハゲハゲ！つまりみんな、金の亡者、ハゲタカ野郎ってことさーっっ！

あ、私は清く正しい平社員ですよ当然。たぶん営業で使えねーから内勤に回された。

ジメジメのめじ

梅雨。関東梅雨入りしましたね。ええ、たまには時候に則った話題をと思いまして。梅雨入り、雨降り、でんでん虫。でんでん虫最近見てないな～なんて思ってますけど、アイドルグループの中にけっこうカタツムリっぽい子が紛れてたりしますよね。内面も含めカタツムリオーラ出してる子。なんとか坂の右後方とかに潜んでますよね。あー最近は主に坂に生息してるのねーなんて。全力で応援していきたいですよね。まいまい頑張れー！頑張って殻に閉じ籠れー！被られるな！まいまい被られるなー！

歓声の雨降る華やかで残酷な舞台上、殻に閉じ籠るマイマイガール。そしてそんな彼女を社会という植木鉢の底から応援するナメクジ野郎。ツノ出せヤリ出せと煽り続ける狂った植木鉢でその身をくねらせ懸命に生きる二人に訪れた奇妙な偶然と一時限りの安らぎ。と容赦なく撒かれる博多の塩。破滅に向かうソルティーワールドの雨上がり。西日を浴びて銀色に煌めく一筋のラインは、二人の残した希望か。粘液か。

は？　ええとつまり梅雨入りしたんだけど、少し前からワタクシお仕事の方が内勤の方になりましたので、雨が降ろうが猛暑日になろうがあんま知ったこっちゃないよーって話の方になります。内勤というのは具体的には会社内に湧き出るシロアリを片っ端から駆除しつつ崩れていく社屋をテンポ良く修繕する仕事になります。そういうゲームウォッチです。

ユデタウロス

びっくりですよね。もうホントびっくりですよ。世の中。社会のスピード。ものすごい速さで進歩してるじゃないですか。パソコンとか。ねえ。パソコンなんてこないだまでXPだXPだって言ってたのに、今じゃもう10だって。パソコンは10じゃなきゃダメだって。パソコン10じゃなきゃもう面倒見てやんないって。世知辛い。ケータイだってホラ、ちょっと前までインフォバーが至高例外は認めないみたいな話だったのに気がつきゃ今誰も持ってねーなあのとき得意気にインフォバー天にかざしてた奴今何してんの返事がないただの屍のようだワロスワロスーとか思ってたらなんか復活とかしてるじゃないすかインフォバーやだコレなに超オシャレじゃない？

まあ、そのインフォバーザオラル大復活てのもそこそこ前の話っていうね。いろいろ油断できない世の中ですね。何が油断できないってね、こないだ昼飯を買いに行ったんですけどね。あー皆さんは昼飯どうしてます普段。平素平日のランチタイムどうしてます？あーゴメンゴメン本気で教えてくれなくていいですからね全然。ホントは全然興味ないですから。オマエらが何食ってようと一切興味ない。コラコラあげるなあげるな！SNSにあげるな！「おしゅしおしゅしー」やめろやめろ！「おにくおにくー」寿司と焼き肉しか知らねーのか貴様ら！「いわしいわしー。ひいらぎいわしー」オイそれ節分で飾るやつだぞ！「じゃっくおーらんたーん」食うな食うな！ハロウィーンのだから！見るからに食っちゃダメそうな面構えだろそのカボチャ！「くりすますつりー」オイ何でも食うなコイツ！

どうでもいいんです。アイツらが公開できる食事の水準と私の嫉妬の炎が燃え上がるラインのせめぎ合いなんてどうでもいいんですよ。「あーヤダヤダ、この程度の店に行ったぐらいでインスタ16連写っスかぁー。田舎者は安上がりで羨ましいっスわー」と、郊外型超巨大ホームセンターのフードコートにて俺。とかどうでもいいんです。収納ボックス探してくると行ったっきりいつまでも戻ってこないクレオパトラを待ちながらとかどーでもいーっス。アイツしょっちゅう収納ボックス買ってやがっけど何をそんなに収納してやがるさてはアイツ、あ、クレオパトラってのは嫁さんのことですよ一応。理由は絶世の美女だからです。何の話だっけ？そうそう昼飯。大体いつも私昼飯は会社の近くのコンビニとかドラッグストアで買ってきて会社でパパッと済ませちゃうんですけどね、まあ選択肢も限られてるんで飽きる飽きる。ペヤングもう飽き飽き。ファミチキ当分見たくない。コンビニ弁当うんざり。そんな状態だったですよ。そんなどうしようもない僕に天使が降りてきた。降りてきてこう言った。「大麻って海外じゃ合法な国もあるのによ。日本は覚醒剤と混同して騒ぎすぎなんだよ。俺も若い頃にウッドストックで」オマエ誰だー！！

スゲーんですよ。あの、チルド麺て知ってます？生麺とスープが２食分くらい一緒に入っててヒンヤリコーナーに売ってるやつ。麺茹でれば名店の味がご家庭でも！的なやつ。あれ、もうカップ麺とか冷凍パスタにうんざりしてたんで最近よく食べてたんですよ。会社に鍋持ち込んで茹でて。したら何？最近、茹でる必要ありませんてのが出てるじゃないですか。茹でてこそ活きるタイプの麺かと思ってたら、まさかの茹で不要。茹で不要でスープかけるだけで冷やし中華。すげえ。ここまで来たよ時代。革命。え、じゃあ何だったの？茹でるってなに？一回熱々に茹でてーはい冷水で締めてーって何の意味があったの？意味なくね？え？君まだ茹でてるの？何で？茹で太郎なの？茹でなくてもできるのに何で茹でてるの超ウケるんですけど。天空落とし？ジャンピング湯切り？ププーッ！そもそも茹でる意味がないんですけどぉ～！ちょっとそのドヤ顔でジャンピングは勘弁してシュール過ぎ！やめてやめて天空やめて！掲げた麺が眩し過ぎぃー！

うん、ただやっぱ味はスゲーいまいちだったですよねー茹でない麺。ボッソボソ。会社の冷蔵庫に１食分残ってるから食べていいよ。もう俺いらない。

やっくん

あの、怖い話していいですか？唐突で申し訳ないですけど、恐ろしい話を聞いちゃったんですよ。みなさん、ヤクドシ、って、聞いたことあります？うん、そう厄年。

なんかぁ、なんかですね、人間ぼちぼち生きて人生回してると、どっかで厄年なるシーズンに移行して確率変動するらしいんですよ。悪い方に。良くない事がわんさと襲い掛かるサバイバルモードになっちゃうんですって。しかも前厄・後厄なんて前後賞もオマケでくっついてきてガンダムのコアブロックシステムみたいになってるんですって。恐ろしい話ですよ。これどうにか乗り切らなくちゃいけないんですけど、聞くところによると４０をちょい過ぎたあたりが男のマジ厄年だって。私今年で４２歳なんでもうおちおちしてらんないですよね。数えで４３なんで。いつ来るの？マジ厄いつやるの？ねえいつやるの？林先生教えてよいつやるのぉ？ねえ？

はい。そういうわけで私の本厄は気が付いたら終わっていたんですけど。つまり、あーこれ言っちゃっていいのかな？大丈夫？あの、ハッキリ言いますけど厄年システムって、インチキですよね。あーやべコレいろんな方向敵に回したかもしんない。でもハッキリしちゃったよね？みんな騙されてるよ。「今年前厄だから神社行って御払いしてもらわなきゃー」とか。完全に踊らされてるよ。「いよいよ本厄だから次の新月までにアスパラガス６０００本集めなきゃー」とか。何に使うの？アスパラギン酸と関係ある話？「先祖代々の墓に行くすがらにパラガス６０００本集めなきゃー」行く途中で？お墓行ってどうするの６０００本。供えるってちょっと無理じゃね６０００本はスペース的に前衛アートみたいになるよ。あとパラガスって言う？

ね、踊らされまくりですよ。神社仏閣に。奴らのビジネスにまんまと乗せられてますねみなさん。昨今のほら、やれパワースポットだスピリチュアルだ、その辺のムーブメントに便乗して出てきたんでしょどうせ。厄年だなんて。オカルトですよ。健康の曲がり角に当たる頃にちょうど設定されてるだなんてもっともらしいこと言ってぇ。「厄払いしたおかげでポジティブな毎日が送れました！」証明してみろよ！厄払いの効果だって証拠あんのかよ！「厄払いのおかげで司法試験に合格できました！文盲から！」オマエがスゲーだろうが！オマエの不断の努力とチャレンジ精神だろうがそれは！自分を褒めてあげろよ！オカルたがるなよ！

あとあれですよ、御朱印？何あれ。限定御朱印？レア御朱印？しょーじきどうかと思うわー。そのうちオリジナル御朱印と称して萌え絵とかサラサラっと描いてくれる神社とか登場すると思うよ。飛びつくっしょ？あんたらそういうのすぐ飛びついてＳＮＳに上げてバズったから宣伝させてください明日伝説のすた丼屋に行きまーすワーイ！」好きにしろよ！宣伝するほどスペシャルなトピックスじゃないけどな！いまさら感すごいし！

あれね、御朱印。御朱印書いてる人にとっちゃもうただの作業。お仕事ですから。お金を稼ぐための手段。皆さんが毎日されているお仕事となんら変わらないのですよ。皆さんが毎日お客にペコペコ頭下げてるのと一緒。汗水たらして自販機にドリンクと釣銭補充してるのと一緒。ヘイホーヘイホーと巨木を切り倒しまた新しい苗を植え、突如現れたこの山の主と言われる大蛇をマサカリで両断し、大蛇に親を食われてしまった子鹿を抱えて夕陽を背に家路に着く。ああ、そう考えると御朱印ってなんだか素敵じゃないですか。集めたくなってきた。僕もともとスタンプラリー的なの好きだし。こうやって御朱印集めを通じて、君と出会えたことが、何よりの御利益かな。うふふ。

ペケジは何処へ行った

ジェネレーションギャップの話をしよう。そうgeneration gap。世代間の断絶。そんな話。しますよ。中年男性が最近の若いもんはとか言い出しますよ。臭え口で。なんならもうそんな話しかできないですから。その辺の引き出しだけどんどん増えてますからね。タンス全部それで埋め尽くされて、あーもうこの引き出しもいっぱいになっちゃったから靴下入れてた引き出しにも詰め込んで、ビーフジャーキー入れてた引き出しも一回全部ジャーキー出してから入れ換えてって、え？オマエ引き出しにビーフジャーキー入れてんの？そんなにたくさん？何用？

会社の女の子がですね、前回ちょっと出てきた猫アレルギーの猫好きの子。まあ二十代ですよ。平成生まれ。可愛らしい子なんですけどね、その子にドラゴンボールの例え話したんですよ。「それって修行用の超重たいリストバンドしたまま天下一武闘会に出るようなもんだよね。悟空のように」って。うん、驚くかもしれないけどこれネタとか作り話じゃなくてマジでした。この例えをした。恥ずかしながら。何を例えたのかもう全然覚えてないけどした。したら猫ちゃんが「ドラゴンボール詳しくないから分かんない」だって恥ずかしいいいい！！つーかドラゴンボール詳しくない子にさも一般教養であるかの如く前置きなしで天下一武闘会とか言っちゃうクソジジイいいいい！！バーカバーカ！！

しかしこれだけに留まらずなんですよ恐ろしいことに。もうドラゴンボールおじさんが白昼堂々得意顔で繰り出す天空ペケ字拳の大自爆だけでそこそこ仕上がった地獄なんですけどね。猫ちゃんたら続けて

「昔、アラレちゃんて漫画あったじゃないですかぁー。あれとドラゴンボールって絵が似てないですか？だから区別があんまつかなくてゴッチャになってるんですう。」

は？おま、は？何言ってる？え？いや、え？え！？ゴッチャになってるんですう、って。とととと鳥山明知らないんかーい！！

「あ、おんなじ人が描いてたんですね。どーりで。」

てゆう二段構えのジェネレーションギャップ話でした。最近の若い奴は常識がないよな！勉強しろ勉強！

まあ、その猫ちゃんもルパン三世マニアだもんでジャケットの色でどのシリーズのルパンかわかる手合いだからどうかしてるんですけどねきっと。

ダーニン

二段構え。二段構えって、ありますよね。いろいろ。えーと、のり弁を食べ進めていったら、ごはんの中にもう一段海苔ゾーンが！二段構えか！母さんありがとう！とかね。貧乏臭えことこの上ないですけど。冷えた飯とデロデロになった海苔こと醤油紙。そこにマヨネーズ汚染fromブロッコリー。なんというか、不味くはないんだけどさ。不味くはないんだけど、奥義「弁当いらねーから金だけちょうだい」を発動しちゃいますよね。学生時代。
そう、そんな二段構えですよ。あの、今年の花粉。花粉症。2月頃からムズムズしだした奴が、五月になってようやく落ち着いたかと思ってたんですねど、ここに来てなにスゲーまた荒ぶってんの。これぞ二段構え。隙の生じぬ。杉花粉落ち着いて油断させてからのイネ科の花粉。ブタ草とかの花粉。何なのこの二段構え許せないんだけどあとブタ草ってネーミング酷すぎ。ブタ草に花粉を介して苛められている私の身にもなってほしい。ブタ以下よもう。私はブタ以下のダニ野郎でございますってダニアレルギーもあるからもうあれだ死ぬしかない。死ぬしかないよ。以下だから。

そういえばこないだ猫アレルギーのくせに猫が超大好きで猫二匹飼ってる会社の女の子がね「愛があればアレルギーを克服できるんです」って嬉しそうに言ってきたから「うんそうだね」って返事しましたよ。ダニ愛せるかバカ。